1 проект
Здравствуй, дорогой читатель. Прошел практически год с того момента, как я начал писать эту книгу, жанр которой я бы назвал "панельной прозой". Сейчас без лишних предисловий я расскажу тебе о ней.
"Надежда и отчаяние" - не обвинение, не просьба о помощи и уж тем более не насмешка над кем-то. Это всего лишь попытка передать состояние и быт тех людей, которые ничего не ждут, почти ни во что не верят и не понимают для чего живут, но при этом продолжают существовать. Сейчас их модно называть "думерами" Это попытка, в которую я вложил 70% собственного опыта, чувств, мыслей, 20% опыта других людей, просматривая их душераздирающие комментарии и истории в соц. сетях, и 10% художественного вымысла (куда же без него?)
Я с радостью поделюсь с тобой некоторыми фрагментами из книги, которые, надеюсь, тебя заинтересуют, а в конце предоставлю некоторую информацию о себе и о том, куда пойдут деньги.
Что ж, давай я скорее расскажу тебе что такое "Надежда и отчаяние":
..Вот и мой троллейбус. Захожу. Жёлтый свет, рваные кожаные сиденья, обшарпанные металлические поручни. В троллейбусе сидят разные люди: от школьников, играющих на телефонах в "Brawl Stars", до бабушек с ручными L-образными тележками и кучей пакетов (преимущественно тканевых в клеточку). Видно и людей, которые с усталым видом или закрытыми глазами едут с ненавистной им работы, прислушиваясь только к голосу, который объявляет остановки из хрипящего динамика...
...В холодильнике из еды я нашел только пельмени. Прошел на кухню, зажег самую большую конфорку; поставил воду. Из трех лампочек в люстре добросовестно выполняла свою работу только одна; вторая тусклым светом намекала, что скоро умрет; третья не горела вовсе. Потом включил ноутбук, зашел на "торрент" и продолжил загрузку фильма «Брат 2». Вода тем временем уже закипела. Монотонно гудела вытяжка. Я мигом кинулся к холодильнику, вытащил оттуда пачку с пельменями и закинул их в воду. Помешивая их, чтобы не слиплись, я бесцельно обновлял новостную ленту в «вк». Опять никто ничего не написал… Боже, как же ужасно, когда все пропущенные только от матери, а все сообщения только от МЧС или от «Мегафона»...
...Чтож, наверное, среди миллионов этих серых девятиэтажек, среди тысяч этих стеклянных квадратиков, среди сотен этих панельных сот найдется хотя бы один человек с такими же проблемами как у меня. Но если честно, я не особо в это верю...
...Сигареты были самыми дешевыми; табак до того вонял, что люди, когда я курил на улице, расходились, зажав нос пальцами. Но эти сигареты, наверное, та единственная вещь, которая заставляет меня жить этот день. Эта та сила, которая удерживает меня от прыжка из окна или под поезд. Это то, что позволяет мне тешить себя мыслью о том, что все еще может измениться к лучшему.Да, наверное, сигареты и есть моя надежда. Холод с улицы, летевший из настежь открытого окна, проморозил меня насквозь, но я продолжал стоять, уже почти не чувствуя рук. Мне кажется, я уже почти ничего не чувствовал...
...Признаться честно я все время брожу по городу. Пока бродишь, чувствуешь себя хоть чуть-чуть полегче. А когда сидишь дома, давит потолок. И одиночество...
...Наливаю
половину бокала, сажусь на диван и смотрю в окно. Поднимаю бокал вверх, после чего выпиваю. С новым годом… меня.
Бутылка опустошена, по телу пробегает легкий озноб...
...Достаю из-под старой подушки маленькую грязную потертую фотографию. Там запечатлено два мальчика и красивая девочка. Все они улыбаются. Всем им по восемнадцать лет. Медленно провожу рукой по этой фотографии, по ее волосам. Затем с болью закрываю глаза...
...Но лечит ли компьютер? Отнюдь нет. Он подобен алкоголю и сигаретам и лишь помогает забыться, на время уйти от своего одиночества в мир грез и фантазий, которых никогда не будет в жизни. Там ты можешь почувствовать себя любимым; и плевать, что эта любовь исходит всего лишь от нарисованной 2d-модельки...
...Мечусь, как угорелый, туда-сюда-обратно, но так и не могу найти себе нормального места, не могу найти что-то родное, близкое. Все дела, которыми я так живо загораюсь, через несколько месяцев мне уже наскучивают. Я очень сильно заблудился по жизни...
...Я вновь поразился себе. Думаю, каждый человек хотел бы быть творческим, но я слишком творческий. Я мечусь от одного дела к другому, загораюсь чем-то, затем быстро перегораю, так ничего и не добившись. Это не благодать свыше, это наказание за что-то...
...От воспоминаний о ней всегда вырывался невольный вздох. Я до сих пор не понимаю, как такое может быть. Она вешала мне лапшу на уши, говоря, что я самый близкий ее человек, что она готова открыть мне все свои тайны, готова всегда быть рядом, а потом просто взяла и отказала. Зачем, зачем она мучила меня все это время? Почему, почему она с самого начала не сказала, что у меня нет шансов?! Для чего она все это делала, для чего она давала мне надежду?!...
...Она была как бы напротив меня, красивая, понимающая, случайно попавшая в мою убогую, затхлую, полную пустоты и бессмысленности жизнь. В любой момент она может так же случайно исчезнуть из нее. Сейчас я вдруг осознал, что очень этого не хочу. Я хочу просто остаться с ней. Просто остаться... Разве я этого не заслужил?...
...Мы разговаривали обо всем: о любимых авторах и книгах, актерах и фильмах, музыкантах и песнях, о технических и гуманитарных профессиях, об алкоголе и коктейлях, которые она иногда любит сделать с подругой (я навсегда запомнил: яблочный сок, спрайт и водка), о том, что порой нужно себя баловать какими-нибудь покупками (я пообещал ей, что когда-нибудь я-таки накоплю и попробую этот чертов «Pringles»). Мы говорили обо всем. Любая тема, даже самая незначительная и ничтожная, становилась захватывающей. Любая тема ,что-то рассказывала о ней. Я шутил, даже позволял себе шутки на грани («может тогда ты побалуешь меня» – «аххаха, я подумаю))»), делал комплименты, после которых она записывала голосовые сообщения, в которых умилялась им. Я позволял себе то, на что в жизни бы даже не решился, сгорев от чрезмерного волнения. В интернете-то я не обязан быть таким, каким в жизни. Я прокрутил последний год своего существования и задался вполне резонным вопросом, который прочитал в каком-то рассказе: а есть ли я в жизни? В интернете-то я точно есть… Да, я позволял себе то, чего в обычной жизни давно не делал: я улыбался, глядя в монитор, глядя на эти маленькие буквы, сложенные в столь приятные предложения, глядя на эту аватарку в строке чата...
"Надежда и отчаяние" вбирает в себя не только это. Но я не хочу раньше времени раскрывать все козыри. Надеюсь, читатель, что я хоть немного тебя заинтересовал. Что ж, а теперь пора приступить к менее интересной, но не менее важной информации.
Сейчас у меня на руках уже есть готовая рукопись. Осталось только поработать с редактором и я смогу отправить электронную версию книги.
Егор, 18 лет. В писательстве с марта 2020 года. За это время написано несколько стихотворений, рассказов и повестей. Если кто-то хочет с ними ознакомиться, то вот вам ссылка. Там прекрасно можно проследить то, как набивалась моя рука. Две крайние работы особенно хвалят).
Также вот вам мой вк, если захотите - (ссылка).
И инстаграмм, тоже если захотите - (ссылка).
Начинающий писатель