Актуальный роман "Тишина"

Друзья, небольшой конкурс)спонсор, который поддержит проект наибольшей суммой из первых 30, получит первый экземпляр книги!С автографом автора и указанием, что это первый экземпляр!Спешите заполучить этот ценный приз)

1. Именно в тот небольшой период, что мы были вместе, я воспитал в себе настоящего джентльмена, любящего человека, заботливого мужчину и искреннего собеседника. Каждый миг, в который мне удавалось находиться рядом с ней, я совершенствовал в себе абсолютно все человеческие качества. Я становился добрее, рассудительнее, пунктуальнее, ответственнее. Мне хотелось, чтобы она каждый день чувствовала всё это на себе и неосознанно начинала утопать в их совершенстве. В моменты нашей близости я даже не задумывался о том, что и как нужно делать или говорить. Всё самое тёплое, заботливое и искреннее выходило из меня произвольно, и всё это я направлял только ей, её бездонной, как мне казалось тогда, душе и очень гармонично сформированному телу. Пытаясь достать до дна её души, я сталкивался с огромным потоком добра и точно такой же теплотой и заботой, что дарил ей сам, и определить границы всему этому у меня не получалось. Проводя пальцами по её обнаженному телу, я каждый раз по-новому знакомился с аккуратными ямочками, нежной кожей и желанием подключить все пальцы к этому приятному занятию. Первый шаг в ту незнакомую для меня бездну был едва ли осмысленный и с полным отсутствием понимания того, насколько это может затянуть и начать бесконечно нравиться. На тот момент я был не особо опытен во всех этих «близостях» и привычках, но я очень много размышлял, наблюдая за другими, как всё это происходит, зачем и взамен на что. Даже много раз пытался это узнать, слегка подпуская себя к людям и заглядывая в них, но мало что из этого вызывало интерес. Обычно всё сводилось к примитивному общению разных по половому происхождению, но схожих в своих желаниях людей. Да и, признаться, с ней я тоже ждал того момента, когда наши отношения станут обычными, но нет, его я так и не дождался. Каждый день происходило, что-то новое, ещё более интересное, и постоянно растущая нужда в ней заставляла этим дорожить. Все эти чувства и толкали меня не стоять на месте, а расти, расти именно как мужчина, джентльмен, собеседник и просто человек. Нет, это было не стремление соответствовать ей, а желание удовлетворить её во всех тех качествах, которые цепляли людей, и может где-то даже вызвать в ней чувство гордости за её выбор.

2. И даже к такого рода поступкам я относился нормально и мог найти им объяснение, но сейчас я представил себя на месте того самого мужа, который посвятил себя и все результаты свой работы женщине, коей он в итоге наскучил, а она нашла другой способ радоваться жизни, нежели сказать ему об этом, расстаться и попробовать построить новую счастливую семью. Может он не один год добивался её внимания, её тела, была не одна бессонная ночь, проведенная в ожидании, когда она согласится. Потом, до сегодняшнего дня, старался без конца её радовать, ублажать и окупать. А оказывается, с ней можно было и проще: ставить ультиматумы и управлять ею, ведь она никогда не бросит его и вместе с ним всё то, что он ей дал. Донести до неё, что если она сделает то, что сделала сегодня со мной, то останется ни с чем и уедет жить к родителям, которые никогда не купят ей автомобиль и не сводят в дорогой ресторан. Тут то каждая женщина и определит, сколько стоит подобное разнообразие семейной жизни. По мне, измена - это крест на потраченных на строительство семьи годах. Это как строить дом и, потратив десяток лет на его интерьер, определение любых мест в нём, реконструкцию, создание уюта и тепла, в самый последний момент, перед завершением строительства, арендовать пустую квартиру с бетонными стенами и переехать туда. Если уж изменять, то жизнь и выбор, а не половой орган. Глупо. Дёшево. 3.Эта, когда-то любимая мной, пустота и тишина в квартире становилась похожа на гильотину, которая вот-вот сделает своё дело с моей человеческой возможностью чувствовать. Напрочь уничтожит всё то, что делает людей счастливыми, и не тронет лишь эрекцию, которая никак не была сопряжена с тем, чего мне действительно стало не хватать. В комнате было почти так же морозно, как на улице, занавески колыхал свежий воздух, врывающийся через окно, которое я забыл закрыть, уезжая к Кириллу. Прикрыв его, я рухнул на кровать и ждал, пока эту свежесть не развеет тепло, поступающее из коридора и дым прикуренной сигареты. Через несколько таких сигарет комната, как и прежде, стала лишена этих приятных ощущений, что происходит и с сердцем человека, закрывшего окно в свою душу для новых чувств, опасающегося замерзнуть от этой приятной свежести или вовсе встречи с весной, когда она начнет исчезать на его глазах в лучах безжалостного солнца. Хотелось взять и привезти пианино в дом, где тебя ждёт любящая женщина и, пусть она не будет тем сексуальным идеалом, за которым я всегда гнался, ставя этот критерий первым в очереди, главное, чтобы я чувствовал её и видел, что она чувствует меня. Выбрать удобное место для него и вместе начать неуклюже играть «Тишину» Бетховена, а потом упасть на постель и уснуть в тепле, которое создавали бы наши тела. Я провалился в сон, воображая именно эту картину, но утром, открыв глаза, снова окунулся в реальность пустоты и тишины.